停步长山，风轻云淡全文免费

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《停步长山，风轻云淡全文免费》精彩片段

红豆入骰，相思入骨。

文绉绉的人从古至今都会有，我与其比文采是自惭形秽，与其比深情也同样是自取其辱，不甘心，是吗，最后没有走出那一步。

你告诉过我，火车是朝前开的，每个人都会离场，包括你，这些话，我信了三年。

我不管以何身份，同学，同桌，饭搭子，弟弟……这些身份中，我能确定的只有一件事——不同程度各个角度的喜欢你。

我不知道是不是见色起意，也许有，但是我是唯恐避之不及的，我知道红颜似祸水。但是，真的给我迷的五迷三道的。

以至于好长一段时间，我陷入了另一个自己编织的梦，一开始会很激动，后来发觉，没意思，味同嚼蜡，所有设定皆出自我的臆想，脱离实际，缺乏真实。

长时间脱离现实社会的人，是会被社会排斥的，我不得已再次披上伪装，面对那些不愿意做的事情。

写到这里已然有些变味了，除了情书的性质外，这也掺杂了感谢的情愫。

情窦初开喜欢 上的一个人，你是我对爱情与友情的启蒙，对于孑然一身的我来讲，杀伤力是不可估量的，你对我用心的照顾，是最温柔且致命的陷阱。

我连万字情书的小目标都做不到，怎敢质问你对我的感觉，更有何颜面去面对自己，我总是开脱开脱，逃避又逃避。

也许真的给你看了，不知道你是会心一笑的可能大些还是嘲笑我的幼稚多一点。

你曾说过不为任何人停留，也不期待任何人为你停留，不得不佩服，你当时的思想高度还真是超前啊。

我相信你绝对会是一个好妻子，也是绝对称职的好母亲，但是，与我无关了。

年少时，不能遇见太过惊艳的人。

我想过你优秀的程度，没想过来的这么快，对我来说也没有任何意义，如同我对你的意义一样，我是给你带来麻烦和困扰后的一丝丝回甘。

只是证明我们相遇过。

当时你说希望我遇良人，我
光衣服，在街中游行一般，被所有人嘲笑批判，于是乎，再次躲入自己给自己织的茧中。

我不知道是怎么得罪那群人了，我什么也没做，只是一个人平静的生活，不掺和，不告密，仅仅作为一个求生的边缘人物，我自始至终没感受过善意。

不知是他有意为之，还是无意之举，我感觉更像是对我的报复，当然这是自负的说法，我真的不知道为什么。

他对我说:“今天是个好机会，你不去安慰一下她吗？”

“我不好意思，毕竟我们没什么关系。”

“没出息，你不去，我可去了啊。”

我以为他可在开玩笑。

第二天，你和他官宣了，那天晚上，我被整个宿舍的人劝慰，更像是每个人揭开我的伤疤，一人撒点盐巴看看熟没熟一般。

从那天起，我几乎刻意的跟你保持距离，我害怕，我甚至**没有资格害怕，*。

那天夜里真的心如刀绞，总感觉他把你从我身边夺去了一般……你们确认关系那段时间，我没有一天好觉，成绩也下降，没有责怪你的意思，我只是恨我自己，恨自己是个废物。

因为我真的不理解两个几乎没有交集的人，是怎么靠一次话语，确认关系的，偏偏，还是个最猥琐的人，带走了我最喜欢的人，老实说如果这是答案，我只想跳楼，是我的极端刻板印象。

你似乎并未注意这件事对我的打击，就像当初我选择自保而抛弃了你一样毅然决然，我该。

人啊，就是贱。有块玻璃就想着摔碎它，然后说句:“真不结实。”

时隔多年，纵使后来有了恋爱经历，我仍然试图寻找你的影子，后来却发现，我好像，配不上你。

那段日子以后，快高考了，我抑制住了找你问清楚的冲动，我不想影响你的考试，同理，我也不想影响我自己，此外还有一个原因——我从始至终不知道我是以何身份跟你相处，能为我解答一下嘛？

虽然你已经说过了，大概是以一个知心姐姐的身份照
机，仔细查看起来。

“你好，我是步，就是坐你前边那个女生啦。”我看着手机上跳动的字符，有些激动，但并未失去理智。

偶尔的接触，但并不是很熟，渐渐的对你改观了——你不是个很坏的女孩！

……

引起双方注意的原因是另一个哥们——鹿。那会认识的人并不是很多，这哥们是一个，他让我对心机这两个字有了深刻的认识。

他让我找到你，我以他的名义向你发出了约饭申请，面对女生大气不敢喘的我，对你只有想让你快点答应的冲动。

后来啊，三人行仅仅持续了一周，鹿为了结束同行，编了个理由敷衍我，因为他的目的达到了，洗白他与你的关系，我不知道你们有过什么来往，我能感觉到你对他的离开有些许遗憾。

……

我是极端主义外加自卑感特强的人，或者说是不完整的人。

从那以后便是两人同行，我在你的脸上不再看见开心的神情，一次两次还好，我也不会觉得你是故意甩脸色，我只会觉得是我不够幽默，没能逗你开心。

我因贪甜食而有蛀牙，咀嚼会非常费力，吃的比较慢，一开始装作狼吞虎咽试图跟上你的吃饭速度，是我天真了，喜提胃炎之后便再无收获。

我本想与你继续同行下去，骨子里的自卑感越发浓烈，压垮我的最后一根稻草，是班主任的威压——他怀疑有人搞对象，完事重点怀疑对象似乎就是我俩。

我心中没来由的害怕，又想到以前因为作业写的字丑而挨揍，心中恐惧，加上言辞中掩盖不了的无知气息，与心中那股越来越强的自卑感，这天午饭，我放了你的鸽子，在这，我致以最诚挚的歉意。

从前形影不离的两人，开始出现了隔阂。我怕因为谣言导致我们的现状破裂。

所以我故意避开你，也许是伤了你的心，也许是因为别的事情，当时我觉得肯定是你自己的事情。

毕竟我并没有什么存在感，也应该左右不了你的情绪——我真的很
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顾我这个弟弟。

毕业后没有怎么联系过了，我像只老鼠一样窥探你的生活，去看你的近况，看着你愈发的优秀，弟弟只觉得你真的好棒，随之而来的距离感落差感，让我只能选择继续压抑。

这一别就是五年。

少年思春不过百日，了断思念却需半生。

都说爱意随风起，风止意难平，可惜我不是你的意难平，甚至被嘲笑单相思。

对你的爱慕是我骨子里透出的为数不多勇敢，你是我曾朝思暮想的人儿啊。

我记忆中的你，是个傲娇，是个事无巨细都会跟我巴拉巴拉半天的少女，脑中的倩影何时能够挥之而去。

是我功夫不到家，表述不出我的卑劣的情感。

我恨自己，恨自己的无能，恨自己的懦弱，可是都没有了。

意气风发少年志，悔梦当初不自持。

林语堂先生所言极是，“人生不如意事常八九，常想一二。”

你既是我那常想的一二，也是那八九之一。

我们的疏远在我是对象感情泛滥的惩罚，也是第一次，由我亲自主导选择以后的家人。

我本想在二十岁生辰之际，实现我的最想做的一件事，向你表白，虽然知道最后的结果，但是我还是要去做这件事，我总觉得我欠你一份堂堂正正的解释，或者说是夜不能寐的一股执念，它会让每个失眠的夜晚，不经意间寻找你的身影，后来发觉喜欢一个人并没有那么难堪，难堪的是我的自私，在错误的时间做了错误的事，但是在错误的时间认识了你，是真的幸运。

纵使是理性强如止水哥，他也是脱口而出的17年，望眼欲穿的表盘，也遏制不住当初的思念。

写的写东西有点像舔狗日记了

也许你有了你的理想型做男友，也许有了实习机会，有了很多的机遇，有了很多朋友，也许……

我喜欢你。

好吧，还是没有勇气给你看这份犹豫了五年的情书。